Просто анекдот :-)

[доменика]

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бл..ть, кто здесь!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
- А зачем сюда звоните?
-Насмерть застукала!

Теща засолила капусту и через какое-то время позвала зятя попробовать. Зять от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Теща среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
Не, я жопой чую.

Пох*изм есть нелитературная форма смирения.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни х@@м своим управлять не умеют!!!

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы.
А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей.
И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

[доменика]

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.

Бывают ситуации, где кроме "Б***. Ну. Б**. Ну п***ц. Просто п***ц" сказать больше нечего.

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Умники тут говорят, что недостижимых целей не существует, просто я ленюсь. Ну и как, блин, интересно, мне стать бабочкой?!

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания..

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Всё проходит... Но кое-что застревает.

Когда теряешься в догадках, найдись и догадь!

Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей...

Я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе...

На некоторые поступки меня толкает фраза "Будет что вспомнить".

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал "высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

[доменика]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться


Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…

Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б...ь! это волшебная водка!

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай!

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

[доменика]

- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где?
Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к
проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как
бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему
миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит ...
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят
завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с
сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет....

-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок.


У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в
конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?- Нет.
- Пьёте?- Нет.
А с женщинами?- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

[доменика]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него со скрипом вставал.....

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая,
еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы
что спите?!?
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

-Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
-Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

-Алло!Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!!
- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
- Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !

- Рабинович ,а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Встретились Фима и Лева:
Ф:— Я скоро женюсь.
Л:— А ты женишься по любви или по расчету?
Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

-Сеня! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Ха!! – В двух жарко.

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

[доменика]

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п...ец как страшно...

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

[доменика]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что , Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся......


В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!


- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно, доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может, ты всё-таки перепишешь завещание?

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

[доменика]

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Командовать в доме должен кто-то ОДНА.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале?))

В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что??? Значит, твоя заначка-тю-тю!!!

- Поцелуй меня в знак примирения
- А где он у тебя?

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
-Какой стих? Она:
-Стих - это глагол! Сел и стих!

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))

Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Холодно? А нефиг было переносить Новогодние выходные на майские праздники!

Cудя по погоде — наступило пятое время года под названием... Херня какая-то...

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Говорю мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж убил ответом:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.)))

[tminnn]

Только что в сериале услышала фразу от "мента":
"Господи, почему я не пошел в бухгалтеры?!
Сидел бы я сейчас в синих нарукавничках в тихом кабинете,
ни о чем бы не беспокоился, спал бы спокойно!"
)))))))))))

[доменика]

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
В этой стране вера осталась только в алоэ
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.


Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

[доменика]

В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
***
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить – нет ее тут, развелся я.

***
Психотерапевт – пациенту:
- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
- Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
***
Из переписки:
- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется – "порш" или "порше"?
- Правильно пишется "троллейбус"!
***
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо… а сколько ложек сахара я люблю?
***
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогало. Но стоило повесить табличку "Поссышь здесь, станешь звездой ютуба"...

[доменика]

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами?! Ужас!

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Урок в школе для умственно отсталых. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись, два! - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись, два!
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, - говорит учительница, - пять! А как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре…

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

- Как тебя зовут?
- Вечером – "хам" и "наглец", по утрам – "солнышко" и "зая", днём – Василий…


Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, восхищенно заявил жене: - Если ты когда- нибудь уйдешь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать! )))
***

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
***

Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.
***

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
***

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
***

- Как правильно писать: "анонимка” или "онанимка”?
- Данос.
***

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну, короче, трагедия.
***

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина , не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?...
***
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
***

[Badul]

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же

[доменика]

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но
самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и
срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют
её по-своему: "Накаркала!"

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдёт

*«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его
древесина...»*

*От полученных знаний скончался на месте.*

*Hедолюбливал женщин. Hе успевал.*

*Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.*

*Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...*

*Бифштекс с кровью второй группы.*

*Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!*

*Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!*

*Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.*

*Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."*

*Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.*

*Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину*

*.*
*Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок.*
*Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.*

*Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.*


*Какая мерзость! Заверните мне пять штук.*

*Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.*

*Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".*

*Не слышны в мозгу даже шорохи...*

*Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и
один лифчик...*

*О тощей женщине: худая корова - еще не газель...*

*Обдувало легким матерком...*

*Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!*

*Пешеходный переезд.*

*Порнометражный фильм.*

*Привет участникам естественного отбора!*

*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....*
*Секс-грамота: склонение к дательному падежу.*

*Сериал - "Агент безопасной национальности".*

*Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.*

*Сперто с лица Земли.*

*Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.*

*Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр,
можно обрести свободу слова.*

[доменика]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверное справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
***
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....
***
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
***
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другое место
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!